Che cos’è il negging e come riconoscere questa tattica manipolatoria negli appuntamenti?

Il gioco della seduzione non è tutto fascino e carisma. A volte, dietro un sorriso e un “commento innocente”, si nasconde una tattica emotiva volta a ferire l’autostima altrui. Si tratta del cosiddetto negging: una forma di abuso verbale che traveste la critica da adulazione, con un tono sottilmente offensivo, per generare insicurezza nell’altra persona.

Come per il bombardamento d’amore o il gaslighting, il negging è una forma di manipolazione emotiva che colpisce chi lo riceve, facendolo sentire inadeguato e bisognoso di convalida da parte della persona malintenzionata. Riconoscere questa tattica e capire come funziona è fondamentale per proteggere la propria autostima e non lasciare che influisca sulla propria percezione di sé.

L’impatto psicologico del negging

Il termine negging (complimento negativo) è stato citato per la prima volta nel 2005 dal New York Times. Questa tecnica di seduzione tossica è stata creata dallo scrittore Erik von Markovik, alias Mystery, e ha due scopi: “abbassare momentaneamente l’autostima di una donna e suggerire un intrigante disinteresse”.

La logica del negging è semplice: lasciare un commento che sembra un complimento, ma che in realtà nasconde un doppio significato. Come quando si dice: “Stai bene… per una come te”. L’idea? Che voi dubitiate di voi stessi e iniziate a cercare una convalida dalla persona che vi ha fatto il “complimento”.

Sebbene il negging possa sembrare innocuo, i suoi effetti psicologici sia sugli uomini che sulle donne possono essere profondi. A breve termine, crea confusione, insicurezza e bisogno di approvazione. Nel tempo, questa dinamica può erodere l’autostima, portare all’ansia e alla depressione e aprire la porta all’abuso emotivo.

Come riconoscere il negging: esempi comuni

Il negging non è un complimento, ma nemmeno un insulto diretto: è una sottile strategia di manipolazione. Anche se può essere trascurato, lascia sempre una sensazione di disagio. Riconoscere questo schema è fondamentale per evitare di cadere in relazioni tossiche. Ecco alcune frasi tipiche che lo rivelano:

Adulazione ambigua

• “Belle unghie… Sono vere? No? Oh, sono comunque belle.
• “Non mi piacciono le ragazze così alte, ma tu non mi dai fastidio”.
• “Stai benissimo con quella camicia, ma devi ancora perdere peso”.
• Hai un bel sorriso, anche se i tuoi denti sono un po’ gialli”.
• “Non mi piacciono le donne che si truccano tanto, ma a te sta bene”.

Battute offensive

• “Sei molto attraente per una persona così bassa”.
• “Con quella risata, nessuno si annoierà, te lo assicuro”.
• “Ti amo, anche se non so se mia madre la penserebbe così”.
• “Non pensavo che fossi così intelligente, considerando da dove vieni”.
• “Sono contento che tu abbia smesso di fumare, peccato che tu abbia già le rughe sul viso”.

Commenti passivo-aggressivi

• “Mi piace il tuo aspetto, non oserei mai uscire per strada così”.
• “Pensavo che saresti stata più superficiale, ma mi stai sorprendendo.
• “Di solito non frequento persone come te, ma ti trovo interessante”.
• “Vedo che sei piuttosto elegante, credo che questo sia positivo per un primo appuntamento”.
• “È bello che tu sia così rilassata con il tuo corpo, non tutti sono così sicuri di sé”.

Paragoni inutili

• “Hai un bel fisico, ma non quanto il mio ex”.
• “Sei bella a modo tuo, sono stanco di uscire con le modelle”.
• “Mi piace il tuo stile, anche se non è elegante come quello del mio ex”.
• “Sei bello, ma non hai il fisico da palestra che mi piace”.
• “Sei un bravo ragazzo, anche se non hai lo stesso successo del mio ex, che era un uomo d’affari”.

Tutti questi commenti possono sembrare innocenti, ma lungi dall’essere complimenti scherzosi, sono chiaramente volti a far sentire l’altra persona a disagio e insicura. Secondo uno studio pubblicato sul Journal of Aggression.

Segnali d’allarme per capire che siete stati negati

Se a un appuntamento qualcuno dice qualcosa che vi lascia il dubbio se si tratti di un complimento o di un insulto, è probabile che stia cercando di manipolarvi. Secondo Silvi Saxena, esperta di traumi clinici, il negging è un tipo di comportamento tossico che non dovrebbe essere normalizzato, quindi riconoscere questi segnali è fondamentale:

1. Provoca scompiglio emotivo: dopo un commento ci si sente a disagio o confusi, non sapendo se si trattava di un complimento o di una provocazione velata.
2. Ti fa dubitare di te stesso: dopo il “complimento innocente” inizi a mettere in dubbio il tuo aspetto, la tua intelligenza o il tuo valore personale.
3. Cercare sempre di superarvi: se dopo aver condiviso un risultato, l’altra persona trova il modo di dirvi qualcosa di meglio per superarvi, è un chiaro segno di negging.
4. Ricerca costante di approvazione: si sente il bisogno di compiacere o di ottenere la convalida dell’altra persona per sentirsi accettati.
5. Sminuire a intermittenza: la persona alterna commenti offensivi a presunte dimostrazioni di interesse, creando una montagna russa emotiva.
6. Le critiche sono offensive, non costruttive: siete consapevoli che il commento non ha lo scopo di migliorarvi o aiutarvi, ma di farvi sentire insicuri.

Lo psicologo Patrice Le Goy, in una conversazione con The Cut, ha sottolineato che una delle chiavi per riconoscere il negging è prestare attenzione all’intenzione del messaggio. “La maggior parte delle persone è in grado di distinguere quando qualcuno si sta solo divertendo un po’, rispetto a chi sta davvero cercando di abbassare l’autostima di un’altra persona“.

Come rispondere al negging ed evitare di cadere nella manipolazione

Quando qualcuno nel bel mezzo di un appuntamento vi lancia un commento casuale che, invece di farvi ridere, vi lascia dubitare di voi stessi, state in guardia. Se è il primo appuntamento e non ne volete un altro, avete sempre la possibilità di ignorarlo. Ricordate: non dovete dimostrare niente a nessuno, tanto meno a qualcuno che non vi interessa.

Tuttavia, se non volete cadere in questo tipo di gioco manipolatorio, è meglio stabilire dei limiti per proteggere il vostro benessere emotivo. Dopo un “complimento” offensivo, potete dire qualcosa come “se era uno scherzo, per me non lo era”, “questo tipo di commento non mi fa stare bene” o dire ai loro occhi: “cosa vuoi dire con questo”.

Non si tratta di rispondere in modo aggressivo, ma di riaffermare che nessuno ha il diritto di sminuire il vostro valore. Meritiamo di vivere relazioni che ci facciano sentire sicuri, preziosi e rispettati. Quindi, se incontrate qualcuno che usa il negging per farvi dubitare di voi stessi, assicuratevi che il vostro bisogno di sentirvi amati non sia superiore al vostro amor proprio.

Imparate a riconoscere il negging per prendervi cura del vostro benessere emotivo

In una relazione sana, il rispetto, la comunicazione chiara e la genuina ammirazione sono pilastri fondamentali. Se qualcuno ha bisogno di confondervi, paragonarvi o farvi sentire inferiori per attirare la vostra attenzione, non sta cercando un vero legame, ma sta giocando con la vostra autostima. Non giustificate quindi le battute offensive e state alla larga da chi cerca di manipolarvi.