Le relazioni di dominazione e sottomissione sono sicure?

A volte, le relazioni di dominazione e sottomissione vanno oltre la camera da letto e finiscono per influenzare la vita e il benessere. Ecco perché succede.

Scritto e verificato la psicologa Elena Sanz.

Ultimo aggiornamento: 03 maggio, 2023

Quando si parla di rapporti di dominazione e sottomissione, in genere si pensa a pratiche sessuali simili a quelle che appaiono nel famoso film “50 sfumature di grigio”. A volte, però, queste dinamiche superano i confini della camera da letto e finiscono per permeare la vita di coppia. Sono sicure, sono appropriate? Questo dipende da diversi fattori, che analizziamo di seguito.

Le relazioni di dominazione e sottomissione si basano su un gioco di potere. Se guardiamo bene, questa componente esiste in qualche misura nella maggior parte delle coppie. Per le caratteristiche della personalità dei due partner, è comune che uno sia più estroverso, più deciso e più propenso a prendere il comando, mentre l’altro sia più passivo e più incline a seguire le decisioni e le preferenze dell’altro.

Il problema può sorgere quando questi ruoli vengono portati all’estremo, arrivando a minacciare l’integrità e il benessere psicologico di uno dei due.

Relazioni di dominazione e sottomissione, cosa sono?

In una relazione di dominazione e sottomissione, ognuno assume un determinato ruolo. Il dominatore protegge, dirige e controlla il sottomesso; il sottomesso, a sua volta, è servizievole, accondiscendente e compiacente. Come abbiamo detto, queste pratiche sono frequenti nella sfera sessuale, facendo parte di una categoria più ampia nota come BDSM.

In questi casi, entrambi i membri della coppia decidono consapevolmente e deliberatamente di assumere questi ruoli, e c’è consenso tra loro e molta comunicazione riguardo alle aspettative e ai limiti.

Finché si svolgono consensualmente e in modo sicuro, queste dinamiche tra adulti non pongono alcun problema e possono addirittura essere un incentivo all’eros e al piacere.

Ma in molti casi questa dinamica di potere permea la vita quotidiana della coppia e lo fa inconsapevolmente. In altre parole, questa assunzione di ruolo non è stata discussa, concordata o sono stati fissati dei limiti; è semplicemente sorta nell’interazione di coppia.

In questa situazione, la persona sottomessa può diventare emotivamente dipendente, essere limitata personalmente e rinunciare o compromettere varie parti della sua vita. Può essere isolata, allontanata da amici e familiari, controllata dal partner (personalmente, sessualmente o economicamente) ed essere vittima di umiliazioni e abusi che incidono sulla sua autostima.

Perché instauriamo relazioni di dominazione e sottomissione?

Qualsiasi relazione sana deve essere equilibrata, reciproca ed equa; entrambi i partner devono sentire che danno e ricevono in proporzioni uguali, che contribuiscono e beneficiano allo stesso livello. Quando si verifica uno squilibrio, quando una persona assume una posizione di superiorità e l’altra è subordinata, nasce la sofferenza.

Non stiamo parlando di pratiche sessuali liberamente scelte, ma di uno stile di vita che prevarica una persona per enfatizzare l’altra. Quando si verificano queste dinamiche, tendiamo a vittimizzare la persona sottomessa. Tuttavia, dobbiamo essere consapevoli che la relazione si mantiene perché gli atteggiamenti di entrambi si completano a vicenda e, quindi, la responsabilità è condivisa.

Pertanto, vale la pena chiedersi perché alcune persone finiscono in relazioni di dominazione e sottomissione e perché le mantengono nonostante la natura disfunzionale e tossica del legame. Questi sono alcuni dei fattori coinvolti.

Stile di attaccamento

Lo stile di attaccamento è il modo in cui abbiamo imparato a legarci affettivamente agli altri, a pensare a noi stessi e agli altri. Si forma nell’infanzia, nelle relazioni con le figure di riferimento primarie, e si ripete e si riflette nei nostri legami adulti. Così, chi ha un attaccamento sicuro cerca di fare coppia con persone ugualmente equilibrate, in grado di dare e ricevere, di essere emotivamente coinvolte senza essere dipendenti.

Al contrario, chi ha un attaccamento ambivalente cerca una vicinanza eccessiva, teme l’abbandono ed è capace di autoannullarsi per ottenere e mantenere l’affetto dell’altro.

Spesso sceglie partner con uno stile di attaccamento evitante, caratterizzato da freddezza emotiva e autosufficienza. In questo modo, questa persona assume naturalmente una posizione di superiorità e il partner è costretto a sottomettersi ai suoi desideri per non perderla.

Autostima e sicurezza personale

Possiamo percepire chiaramente che le persone dominanti hanno un’alta autostima (o almeno questo è ciò che proiettano) ed emanano sicurezza e fiducia. Sono proprio queste caratteristiche a mancare nelle persone sottomesse, che sono generalmente insicure e bisognose di approvazione.

Nasce così un’idealizzazione che porta a percepire il dominante come naturalmente superiore. Il dominante si mostra disposto a proteggere, insegnare, guidare e controllare, cosa di cui il sottomesso sente di aver bisogno.

In questo modo, i ruoli si perpetuano: il dominante (di solito narcisista) ottiene l’ammirazione e la devozione che sente di meritare; e il sottomesso (privo di fiducia in se stesso) può cedere la propria volontà e responsabilità a un altro che si fa carico di lui. Nonostante gli aspetti negativi di questo legame, entrambi si sentono a proprio agio perché rispondono ai bisogni e alle mancanze dell’altro.

Ferite infantili

Le esperienze della prima infanzia a volte ci segnano in modo negativo. In particolare, sono state descritte 5 principali ferite infantili che segnano il nostro carattere e influenzano il modo in cui ci relazioniamo con gli altri. Nel caso di relazioni di dominazione e sottomissione, è probabile che sia presentela ferita dell’umiliazione (nella persona sottomessa).

Questo porta la persona a sentirsi indegna, a ritenere di non meritare affetto, rispetto e considerazione. Si vergogna di ciò che è e si considera incapace. Così, costruisce una personalità dipendente e vive sentendo che il suo valore dipende dall’approvazione esterna. In questo modo, dimentica se stessa per dedicarsi a soddisfare i bisogni e le aspettative del partner.

Uscire dalle relazioni di dominio e sottomissione e imparare a legarsi in modo sano

In passato, erano le donne a trovarsi più spesso al polo sottomesso delle relazioni (le più danneggiate). Oggi, tuttavia, questa distinzione di genere è sfumata e molti uomini si trovano messi in ombra o scavalcati nelle loro relazioni.

In ogni caso, mantenere questi legami danneggia profondamente l’autostima, genera ansia e disagio emotivo e ci pone in una posizione vulnerabile: quella di essere dipendenti da un altro.

Quindi, se ci si identifica con questa dinamica, è meglio cercare un aiuto professionale. Spesso non è sufficiente porre fine alla relazione in corso. Se non si curano gli schemi che hanno portato una persona a scegliere e sostenere quel tipo di relazione, è possibile che si ripeta in futuro con altri partner.

Ricordate che una relazione deve essere un luogo sicuro, fonte di amore e rispetto e, soprattutto, uno spazio equilibrato. La psicoterapia può aiutarvi a recuperare il vostro potere in questo senso e a imparare a legarvi in modo sano.